1500 de Oameni Dau Toate Sfaturile Despre Relații de Care Ai Nevoie

El nu face nimic, face doar bani. Produse recomandate

Domnica Petrovai are o experienţă de peste 20 de ani în psihoterapia și consilierea cuplurilor.

Daca un barbat face aceste 5 lucruri, te foloseste doar ca sa-i flatezi ego-ul - edictum.ro

Foto: Răzvan Voiculescu Psihoterapeutul Domnica Petrovai: "Nu el nu face nimic să-i oferi partenerului tău ce nu-ți oferi ție" Codruţa Simina V-ați gândit vreodată că, în loc să visați un partener frumos, deștept și cu bani, ar fi mai util să visați unul cu rezistență mare la disconfort și stres?

Psihologul clinician Domnica Petrovai explică, într-un dialog cu PressOne, câte prejudecăți aducem în relațiile de iubire pe care le avem și cât de greu învățăm un lucru foarte simplu: să fim atenți la celălalt.

Lipsa de educație și lipsa de înțelegere a felului în care funcționează relațiile ne fac să trecem prin suferințe de care ne-am putea proteja. Cum ar trebui să sune, de fapt, anunțurile astea?

Domnica Petrovai: Hahaha! E o întrebare foarte bună. Să începem cu puțină știință: e un subiect foarte mult studiat. Noi, oamenii, suntem foarte puțin capabili să facem predicții și să știm exact ce vrem, pentru că face doar bani ne înțelegem noi pe noi decât într-o mică măsură.

Și atunci cred că anunțul ar trebui să sune mai degrabă în sensul în care vreau să aleg un partener dispus să mă înțeleagă și mă sprijine în a-l înțelege. Sunt multe studii care arată, de pildă, că un training de comunicare este mai ineficient decât o seară la un film! Și, de fapt, lucrurile nu stau deloc așa. Nu comunicarea este cheia unei relații bune și satisfăcătoare pe termen lung.

Bărbați care nu pot sau nu vor să se maturizeze Bărbați care nu pot sau nu vor să se maturizeze Îți este imposibil să le reziști fiindcă sunt atrăgători, tineri, fermecători, inteligenți, sociabili, plini de energie, într-o formă excelentă, deschiși la provocări, gata să își schimbe viața într-o clipă iar femeile se simt ca niște regine în jurul lor. Dar aceasta împărăție a iubirii, pasiunii și entuziasmului este un balon de săpun care se poate sparge într-o clipită, fiindcă bărbatul înzestrat cu calitățile menționate este un PeterPan. Aceștia sunt bărbații care nu se maturizeaza niciodată și se comportă toată viața ca niște băieței. Dezvoltarea personalității lor este blocată psihologic, emoțional și sexual.

Un alt mit legat de ce ne dorim este legat de rezolvarea de probleme: cu cât avem mai puține probleme sau mai puține conflicte, cu atât înseamnă că avem o relație bună.

Iarăși, s-a dovedit că nu, lucrurile nu stau așa. Nu asta e calitatea cuplurilor care au o viață bună, ci să încerce să se înțeleagă unul pe celălalt.

1500 de Oameni Dau Toate Sfaturile Despre Relații de Care Ai Nevoie

Asta apropo de anunțul de la început: chiar e bine să fie cineva cu toleranță la disconfort. Înseamnă că, atunci când ți-e greu, n-o iei la goană. Stai acolo, în disconfort — o ceartă, o divergență —, și ești capabil să suporți disconfortul tău și al celuilalt. Pentru că foarte multe conflicte din cuplu vin din cauza inabilității de a accepta disconfortul tău și al celuilalt, și atunci reacționezi personal.

De exemplu, face doar bani te critică partenerul, tu o iei foarte personal, ești convins că e despre tine și îl ataci, reacționezi cu atac. Deci acel anunț matrimonial ar trebui să se refere mai degrabă la disponibilitatea de a construi o relație gândindu-ne că suntem eu, tu și relația.

Iar relația e un al treilea personaj, de care e la fel de important să avem grijă. Și pentru că părinții noștri au trăit într-o cultură care a ignorat nevoile emoționale.

Când ești copil, poți să reflectezi asupra ta, să te gândești ce-ți place și cine ești tu, dacă sunt îndeplinite două condiții fundamentale. Una este ca părintele să-ți dea spațiu să fii copil, adică să nu te facă responsabil de supărările, dezamăgirile și frustrările lui — ceea ce în cultura noastră nu s-a prea întâmplat. Am avut foarte mulți părinți intruzivi, care au controlat el nu face nimic degrabă copilul și care reacționau cu mesaje de genul: M-ai supărat, m-ai dezamăgit!

Și atunci copilul a devenit cumva responsabil de trăirile adultului și n-a mai avut spațiu să fie copil, să facă alegeri, să testeze. S-a gândit mai degrabă să nu dezamăgească — deci, era despre celălalt, și nu era despre el. Acesta este al doilea punct important: distragerea atenției de la el, ca și copil. Și, ulterior, adult. Pentru că, nefiind în relații în care să te simți el nu face nimic și el nu face nimic, ești mai degrabă vigilent, ca să te protejezi: să nu te simți rănit, să nu te simți vinovat, să nu rănești.

Și distragerea atenției te face foarte puțin capabil să te reîntorci la tine. Mulți dintre noi am învățat să ne ignorăm, pur și simplu, pe noi înșine. Mulți părinți erau adulți detașați emoțional — aveau grijă de tine, dar aveau mai puțin abilitatea de a vedea cum te simți tu și să-ți ofere confort, alinare, sprijin. Iar copilul, fără acest sentiment de siguranță, s-a aflat într-un mecanism de protecție. Copilul nu putea să reflecteze asupra lui pentru că era tot timpul într-un mod de protecție, nu într-un spațiu de siguranță.

Vorbim destul despre asta? Iar studiile arată că suntem profund influențați de mediul în care trăim.

el nu face nimic, face doar bani

Adică preluăm foarte mult din convingerile și din disconfortul celorlalți, și avem într-o mai mică măsură — deși ne place să credem că lucrurile nu stau chiar așa — propriile noastre convingeri. Adică, foarte simplu spus, ne putem îmbolnăvi în relația cu celălalt. Întorcându-ne la comunism, ce am observat este că noi suntem o cultură unde există cel puțin două consecințe ale acelei perioade. În primul rând, zona de suspiciune și neîncredere. Adică nu ai încredere în vecin, în partener, în nimeni.

Și sunt multe cupluri care vin din familii cu foarte multă neîncredere și suspiciune. Asta înseamnă că el nu face nimic automată pe care o ai într-o dispută este că intențiile partenerului sunt să te rănească. A doua caracteristică foarte frecventă este dificultatea multor adulți, a multor cupluri, de a spune ceea ce simt și ceea ce gândesc, din cauza unei frici de consecințe.

Acestea se numesc componente de subjugare, comportamente pasiv-agresive, pentru că nu am avut experiența de a spune ce ne dorim fără să anticipăm pedeapsa. Sau fără să anticipăm consecințe negative, apropo de comunism.

el nu face nimic, face doar bani

Și asta are un foarte mare impact asupra relațiilor, pentru că se adună foarte multă frustrare, foarte mult resentiment. Gândiți-vă: un partener care este subjugat vrea mai degrabă să facă pe plac, să-l mulțumească pe celălalt, și trăiește cu frica asta, că poate va fi părăsit sau va fi respins pentru că nu răspunde nevoilor celuilalt, iar asta produce foarte multe rupturi în cuplu. De asta cred că tot felul de prescripții care vin din alte culturi, cum e cea cu comunicarea, se potrivesc într-o mică măsură culturii noastre.

De asta cred că e important să ne înțelegem noi pe noi și cu istoria relațiilor din care noi provenim. Pentru că asta ne va influența. E ca și cum tu spui: «eu am făcut glume proaste pentru că tu ai făcut altceva».

Asta e o formă face doar bani neasumare. Din păcate.

el nu face nimic, face doar bani

Sunt foarte mulți oameni care vin cu mesajul ăsta. Își imaginează că există foarte multe cupluri fericite și că ei sunt nefericiți. Cred că e important să fim mai realiști și cred că foarte mulți dintre noi sunt afectați pentru că ne-au lipsit modelele, pentru că face doar bani cu această istorie de suspiciune și neîncredere. Ar trebui să fim mai îngăduitori unii cu ceilalți și să ne dăm spațiu să înțelegem ce se întâmplă între noi.

Face doar bani se întâmplă în relație, de fapt. E mai ușor să te protejezi. Uneori pui distanță: adică în momentul în care crezi că celălalt ți-a greșit, te detașezi, îți retragi afecțiunea, ești supărat și aștepți mai dependenta de tranzactionare să vină el spre tine.

Noi suntem o cultură foarte puțin iertătoare. Iertarea nu e percepută ca un proces în care ne înțelegem unul pe altul, avem empatie și compasiune, și atunci fiecare își asumă partea lui, fără să dea vina pe celălalt.

Ia ghici? Când mi-a atras atenția acest text mă aflam eu însumi la o distanță de numai o lună de propria mea căsătorie. Și nu prima.

Noi nu avem ideea că, în orice relație, amândoi avem o contribuție, e important să ne uităm la ce am adus fiecare în relație, să ne asumăm și, în consecință, să ne cerem iertare pentru impactul pe care l-au avut un gest sau un comportament asupra celuilalt, fără a ne justifica.

Suntem foarte critici cu noi înșine. Ne lipsește această agilitate emoțională, contactul cu propriile trăiri, cu propriile gânduri și reacții. E un proces în care devenim conștienți care sunt alegerile sănătoase pentru noi, și care sunt cele nesănătoase. Și, când robot pentru cumpărarea de opțiuni binare nepotrivit, să am compasiune față de mine.

  • Demo cont opțiuni binare opțiune
  • Semnale de tranzacționare pentru opțiuni binare iq option
  • Ce am învățat din mariajele ratate
  • Exista cateva lucruri ce functioneaza ca adevarate repere si care te vor ajuta sa-ti dai seama daca este mai interesat de ceea ce ai putea face pentru el si vanitatea lui decat sa te cunoasca cu adevarat pe tine.
  • Opțiune de apelare și punere

Să accept că am multe momente de disconfort, în care reacționez nepotrivit, adică sunt reactiv. Accept că de multe ori avem resursele limitate. Asta vine dintr-o convingere că ar trebui cumva să ne controlăm tot timpul. Iar asta nu e posibil! Resursele noastre de autocontrol zilnic sunt limitate și cred că de aici trebuie să vină autocompasiunea.

el nu face nimic, face doar bani

Atunci când îmi pierd controlul, poate că mi-e mai greu, poate că am nevoie de o pauză, să dorm mai mult, poate că am nevoie să fac mai multă mișcare. Să mă îngrijesc puțin.

Era frig si vant afara, asa ca, de data asta, inchise geamul de indata ce il deschise.

Iar faptul că mi-e greu nu înseamnă că sunt un om rău sau slab, ci că sunt un om care are nevoie, atunci, de mai multe resurse. Poate îmi lipsește o îmbrățișare, un cuvânt bun din partea celuilalt. Mă percep cu mai multă îngăduință. E greu să ai compasiune față de celălalt când tu nu ai compasiune față de tine. Nu poți să-i oferi partenerului ce tu nu-ți oferi ție sau ceva ce tu nu ai. Cred că, în zona asta, de compasiune față de noi înșine, aici e o provocare pentru mulți dintre noi.

Domnica Petrovai este fondatoarea unei Școli pentru Cuplu și conduce compania Mind Education Health, specializată în consultanță psihologică.

  • Opțiuni binare litecoin
  • Opțiuni cumpără schimb
  • Bărbați care nu pot sau nu vor să se maturizeze - edictum.ro
  • Noi cu fiecare generație facem aceleași greșeli, nu vrem să învățăm deloc de la cei mai bătrâni.
  • Cum să tranzacționați cu indicatorul de opțiuni binare

Foto: Radu Coman Micile tale donații ne ajută să existăm. Vrei să ne ajuți? A avut o zi grea la muncă, vine acasă și poate e mai furios sau mă ignoră.

Să nu-l atac.

Bărbați care nu pot sau nu vor să se maturizeze

Adică să nu-l atac atunci când lui îi este greu. Un element important într-o relație este să avem experiența asta de a face doar bani lucrurile bune din timpul zilei. Să fii alături de partener și să-i oferi un sprijin vizibil, real: în momentele în care are o reușită, tu să fii alături de el.

Studiile arată că, în momentele dificile, e important să ai un sprijin invizibil. De exemplu, dacă îi e greu, să fii alături de el fără ca asta să devină evident. La bine și la greu, spunem — ei, la greu e bine să fii alături de partener, dar să-i oferi un sprijin invizibil. Interpretăm gesturile celuilalt: a întârziat, s-a răstit la mine, a țipat, înseamnă că nu-i pasă de mine, că nu mă respectă, că nu mă mai iubește.

Psihoterapeutul Domnica Petrovai: "Nu poți să-i oferi partenerului tău ce nu-ți oferi ție"

Faptul că nu înțelegem ce se întâmplă în spatele reacției sau care e motivul pentru care a reacționat în felul în care a făcut-o, asta creează foarte multe rupturi. Când vin la terapie, partenerii dintr-un cuplu sunt convinși că felul în care gândesc ei, cum îl judecă pe celălalt, e corect.

Florinel - Ma insor la anul in mai

Și ăsta e un bias al minții, o judecată părtinitoare.